У всех рыжих котов такие наглые рожи

Восхитительная история. Не знаю, куда её лучше положить. Думаю, сисадмины разберутся.

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

Это не мой, он вообще ни чей, но каков красавец заморский)))

А себе взять? Или ты живёшь за тыщу километров от места, где сделана фотография?

Кайфует на весеннем солнце .

http://fastpic.ru/" class="external" target="_blank" rel="nofollow"> http://i59.fastpic.ru/big/2014/0408/5b/79a0f84698ad9d300a4a…"/>

Кошак - по спине нечесак. 1987.

Прикайфовал возле банок с варением .

http://fastpic.ru/" class="external" target="_blank" rel="nofollow"> http://i68.fastpic.ru/big/2014/0722/35/8654f930af576127ce12…"/>

Интересно, а что ж ему снится такое, что он как сухофрукт сжался Андрюха, рыжие рулят!)))
А я своего как начала стричь с конца мая так и не достригу никак. Одна большая плешь, а не кот))) а на лобешнике точку поставили, сестра волосы красила, ну и на кота хватило... красивый, шо аж не могу)

Интересно, а что ж ему снится такое, что он как сухофрукт сжался Андрюха, рыжие рулят!)))

Рыжие рулят !
САша 2 фотка класс - "Потягушки" .

САша 2 фотка класс - "Потягушки" .

а вот так мы притворяемся, что мы человеки))) разве, что одеялко просим подоткнуть...

а вот так мы притворяемся, что мы человеки))) разве, что одеялко просим подоткнуть.

К кошакам определение " эх, жисть - собачья" никак не подходит

Шерсть, крылья, шелуха, аллергия, благовония дикой природы, погрызенные и в слюнях тапки, поцарапанные двери-ноги-руки, разбросанные игрушки. изувеченные гости... бррр. Свободу тварям!!!!

Шерсть, крылья, шелуха, аллергия, благовония дикой природы, погрызенные и в слюнях тапки, поцарапанные двери-ноги-руки, разбросанные игрушки. изувеченные гости... бррр. Свободу тварям!!!!

да уж, ваш опыт общения с "тварями" в домашних условиях полон циничного негатива))) и с такими лозунгами точно не в нашу "песочницу"...
а как же забота о братьях наших меньших, или пинком под зад на улицу и да пребудет с вами сила)))
я вот например своего, именно со свободной улицы и подобрала, иначе бы исдох давно бедняга)

Δ¿Δ А у меня только один кот купленный. Остальные сами припёрлись.

Δ¿Δ признаться, в детстве у меня, как у обычного любознательного малолетнего высшего примата, жили не тужили рыбки, долго при этом и дохли, будто соревнуясь кто быстрее плавники склеит, рептилии, пернатые, хомячки, возился с котами-собаками родственников. Да. Только беззаботное детство скатилось в бездну прошлого и пришла суровая практичность. Жилище кишащее дружками меньшими превращается в сплошной кавардак, в пост-апокалипсис! Мне больше нравится самолично погромы устраивать.) А что делать с бродягами? Гуманно усыплять, не кастрировать, как последние садисты!!!

Dex Broun Он те за усечение уд ещё спасибо скажет! Ночами спит спокойно, песен не поёт, только на насекомых охотится, играет и еду ест.

Δ¿Δ А у меня только один кот купленный. Остальные сами припёрлись.

помню-помню, твой зоопарк, я аж прям обзавидовалась, ещё у Дашульки ( Бродяга Дхармы) тоже животинки много, ляпота одна

Dex Broun ну теперь обстановка прояснилась... понятненько
помню, когда жила в общежитии у нас черепашка завелась, в переходе метро за сто рублёв купленная)))
ну и случилась как-то грандиозная у нас пьяная пати, утром просыпаемся, а черепаха раскумаренная сидит в тазике, полном водки и пива, а вокруг - бычки плавают... глаза у неё были вот такие чумачечие... ну, мы так подумали, и отвезли её к родителям...
и как она сумела выжить в том аду, до сих пор не пойму

Гуманно усыплять, не кастрировать, как последние садисты!!!

точка зрения канеш спорная и пардон заранее, НО уж не знаю, насколько соизмеримо потерять яйца или жизнь...

Гуманно усыплять, не кастрировать, как последние садисты!!!

точка зрения канеш спорная и пардон заранее, НО уж не знаю, насколько соизмеримо потерять яйца или жизнь...

Вот так... Раньше говорили "Кошелёк или жизнь", а теперь...

Цитировать

Гуманно усыплять, не кастрировать, как последние садисты!!!


точка зрения канеш спорная и пардон заранее, НО уж не знаю, насколько соизмеримо потерять яйца или жизнь...

истинный самец вместе с яйцами теряет и жизнь)

Позвольте побрюзжать.
Собака – друг, товарищ и младший брат Хорошо. Человек же, в любом случае, подчиняет под себя обмяклого родственника волка. Собака, исторически сложилось, служит, следует чётким установкам человека: охраняет, охотится, спасает и т. п. Она используется для улучшения качества жизни хозяина. Ещё, в виде побочного эффекта, является элементом декора. Ладно, ладно. Представительницам женского пола постоянно хочется прижимать кого-то к груди, расчёсывать и бантики вязать. Девушка с муфточкой, простите, с крохотным пёсиком смотрятся очень даже мило, безобидно и невинно. Правда, какой толк с этой крохи, кроме безудержной радости у впечатлительных барышень, рациональному уму не постичь. Пускай будут счастливы девчонки, пускай. Подобный фетишизм у мужчин вызывает недоумение.





Вопрос: Что заставляет мужчину возиться с бесполезным существом?

Человек же, в любом случае, подчиняет под себя обмяклого родственника волка.

а меня больше всего изумляет "чудо" селекции. всё задаюсь вопросом, КАК из волка можно было сотворить мопса? той-терьера? таксу?
или всё-таки были ещё какие-то разновидности собачьих?
Ну, а, то, ЧТО заставляет брутального Рурка возиться с маленьким кобздохом, рациональному измышлению в любом случае не поддастся.
Видно же, что это глубоко личное. И пускай им и остаётся.

Вчера припёрся к дому месячный котёнок. Жалобно орал под воротами, пока я его не услышал и не забрал домой. Когда взял на руки, он заорал ещё пуще, то ли ему животик повредили, то ли что другое. Ещё и на нижней челюсти зубиков почти нет, думаю, из-за авитаминоза. Бог знает, чем он питался всё это время, что зубы раскрошились. Теперь откармливаем, пусть растёт, зараза.

Фил, тебе скоро можно будет питомник открывать)))
Котенок прелесть маленький, щупленький, но погляди с каким достоинством он возлежит. А вообще, животные, что сами приходят в дом всегда к счастью.

Фил добрая душа

Щаз смотрел новости по 1 каналу . Домашний питомец

Дальнобойщик из Сибири взял себе в напарники сову



Ролик не копируется
ссылка под спойлером ( надеюсь не попаду за это под бан )

Zanzy-bar
Зачётный напарник. Главное, чтоб на колени не серил.

Zanzy-bar
Зачётный напарник. Главное, чтоб на колени не серил.

Ну это как бэ издержки , ни без того .

Закон природы: каждый хозяин считает своего питомца лучшим. И это объяснимо... и в какой-то мере правильно. Но ведь человеку бог отмерил раз в пять поболе. И как переживать смерть собаки, с которой ты, сам ещё будучи щенком, бегал по округе? Или кошки, которая своим мур-мур-мур спасла мать от инфаркта?
У меня на протяжении жизни было пятеро зверушек. О ком я чаще вспоминаю? Да обо всех, но больше всего сожалею, что Муськи с нами нет...
...Давно это было (в середине 90-х). Приносят дочуры с гулянки что-то малюсенькое грязное и пищащее, но видно что живое. "Пап, от него мама убежала в дырку под домом, а его оставилаааааа", - и смотрят на меня в шесть глаз. Ну и что бы вы сделали на моём месте? Перехватил у них ЭТО (а сами раздевайтесь, говорю, и мойте руки на кухне; кстати, никогда ещё в квартире не было так тихо, обычно звон стоит и беготня, а тут...), отнёс в ванную, помыл, потом покормил и... влюбился.
Судя по всему, кошечке было месяцев шесть. То есть версия "мама убежать в дырку под домом, а отпрыска остааааааавила" отпала сразу. Вероятно, кошка-паханка просто изгнала с поднадзорной территории конкурентку. Ну и слава богу, что мои козявушки в тот угол дома забрели.
Из этого измождённого комка выросло умнейшее создание. Муська (уж не знаю, кто предложил это имя, но оно легло на неё как влитое) будила нас за три минуты до звонка (вот как она определяла время? Я понимаю - после, но ДО???? причём будила ласково - похлопыванием лапкой по щеке); она дёргала за портки, если мы забывали выключить плиту, погасить свет в сортире, закрыть воду в ванне... если ребёнок зимой убегал на улицу без варежек (а была у наших деток такая привычка - «вроде мне и так тепло», и они втихаря оставляли варежки в предбаннике, Муська "включала сирену", и мы возвращали ребёнка от лифта и заставляли надеть сброшенные варежки.
Я не знаю, как и почему она это делала, она была нашим "домовым".

Когда мы впервые вывезли её в деревню, первую же пойманную мышь она не отдавала никому, хотя я и пытался её подманивать. Чёрта с два, она дождалась, когда бабушка вышла на крыльцо (кошара каким-то невероятным образом поняла - здесь не ты главный, а вот эта женщина, и лишь тогда подошла, положила мышиный трупик на нижнюю ступеньку, сделала три шага назад и кивнула головой (это надо было видеть!). Клянусь чем угодно (хоть детьми своими; надеюсь вы понимаете, что таких клятв 60-летний мужик всуе не даст), я при этой сцене присутствовал.
Но и это ещё не всё. Тёща моя - дама крайне брезгливая, и ей это подношение, конечно, было не по душе. Тем не менее она взяла дохлую мышь за хвостик, сказала: Спасибо, Муся, и ушла в дом. После этого кошка моментально развернулась и отправилась по своим кошачьим делам. Объяснить эту сцену я, материалист до мозга костей, не могу. (Тёщу я потом "пытал", но она смотрела на меня честными глазами и непонимающе спрашивала: Да штоб я МЫШЬ в руки взяла????)
PS. Бывали с Муськой и другие случаи, кажущиеся невероятными, но я лучше о них умолчу, и так идиотом себя выставил.

Нет, всё ж расскажу, хоть я и сам ни черта не понимаю...
В той же деревне сестра моего тестя, баба Нина, однажды пожаловалась, что Златка (это её корова) второй день молоко не отдаёт, а тёща говорит: я Муську попрошу, она со Златкой поговорит. Баба Нина восприняла это как должное, а я опять, как баран, перевожу взгляд с одной на другую и думаю: они чё это, всурьёз или меня разыгрывают?
Ребята, мне незачем придумывать эти сказки, я не брат Гримм и не Шарль Перро, я за эти россказни ни гроша не получу, я излагаю то, что видел своими глазами, а уж как трактовать эти факты, пусть учёные думают. Так вот, возвращается стадо, коровы расходятся "по домам", а эта упёртая, недоенная, вымя аж по песку волочится, пришла к нам (почему? кто её звал?), причём Муська её уже ждала. Знаете, при всём моём материализЬме мне остаётся лишь признать, что звала её кошка. НО КАК???!!! В дудочку, как гаммельнский крысолов, она точно не свистела… и вот исподтишка (из-за угла избы) наблюдаю такую картину: кошара, неподвижная словно сфинкс, что-то воркует, а рогатая нет-нет да коротко промычит что-то и голову наклонит то так то эдак. Продолжалась «беседа» минут семь-восемь, а потом Муська царственным жестом (других слов не нахожу, выглядело это как «отпускаю тебя, дщерь моя, иди и больше не греши») прикоснулась к коровьему лбу, и та пошла в своё стойло… Через час баба Нина принесла нам трёхлитровую банку молока…
Другой случАй. Отправился я в пять утра на речку с удочкой. В огороде встретил Муську. Спрашиваю, пойдёшь со мной? Она тряхнула головой, будто от росы отряхивается. Я говорю: ну не хочешь, приходи часам к семи, уж к тому времени я что-нибудь поймаю. Она появилась на бережку РОВНО В СЕМЬ ЧАСОВ! Случайность? Ну, может, и случайность. Вот только с ЭТОЙ кошкой случайности происходили что-то уж слишком часто… Мурлыкнула, сигнализируя о своём появлении, я ей показываю пятерню – мол, всего пять рыбёшек поймал. Она поднимает обе передние лапы – мол, я подожду, пока ты десяток поймаешь. И ложится на травку. И лежит, не шелохнувшись, пока я тягаю шестую, седьмую… Но стоило мне выдернуть десятую, она встала, подняла лапу и сделала приглашающее движение – кидай мне. Это тоже случайность? Ну хорошо – пусть.
Прихожу я в день получки домой, кладу деньги в отведённое место. Прилёг на минуту. Муська вспрыгивает на меня, сверлит своими жёлтыми глазищами и стучит лапой по груди. Тут сразу два вопроса: откуда она знает, что сегодня получка, и откуда она знает, что у меня в заднем кармане ещё полсотни баксов лежит?
После того, как я говорю: Муся, эти деньги тебе на прокорм, она успокаивается и запускает свой вертолётик – мур-мур-мур.
Ребята, ещё раз повторяю, я никого ни в чём не хочу убедить, я рассказал as is. Сейчас у нас ещё две кошки – Чуня и Шуня. Как и положено – прожорливые и ленивые. Смотрю на них как на мебель – живут и пусть живут. Мозгов у них не больше, чем у табуретки.
Схоронили Муську четыре года назад. Прожила бедолага семнадцать лет, под конец у неё осталось лишь четыре зуба, так что кормили мы её только кашей.
Тот случай с коровой до сих пор не даёт мне покоя. Понимаю, как дико это звучит, но мне плевать. Мне кажется, что я прошёл мимо чего-то очень важного, и если б я взял тогда кошку на руки, может, мы узнали бы что-то, до чего сами додумаемся ой как нескоро...

На мой взгляд, глупо делить людей на кошатников и собачников (и тем более противопоставлять их). В нашем доме прекрасно уживались оба вида хвостатых.
Вот поразительная история. Подтверждение её правдивости вы можете найти в Интернете.

Сорокавосьмилетняя англичанка Джанет Роулинсон много лет страдала от болей в спине и по совету врача принимала морфин. Но однажды, приняв лекарство, женщина впала в кому. И наверняка случилась бы беда, если б не кот по имени Слинки Малинки (персонаж книги Lynley Dodd, в нашем переводе Тишка Плутишка). Обнаружив неподвижную хозяйку, кот забрался на забор и принялся дразнить соседского пса. Когда хозяева собаки, привлечённые лаем, вышли из дома, Слинки мигом соскочил с забора, запрыгнул на подоконник своего дома и постучал лапкой по стеклу. Дальше хэппи-энд: приехала скорая, и Джанет вернули к жизни.
И кто после этого скажет, что братья наши меньшие глупее нас? Сомневающихся вызываю на дуэль.