Доктор у меня привычка наматывать волосы на указательный палец и боязнь облысения. Что делать. - Побриться на лысо, конечно!Этим мы с вами, убьём сразу двух зайцев.И волосы перестанете наматывать, и облысеть бояться не будете.

У меня навязчивая идея стать президентом, и сделать жизнь в России лучше.Что делать?

У меня навязчивая идея стать президентом, и сделать жизнь в России лучше.Что делать? - Самое лучшее - это, конечно, ее воплотить... Но,
как вариант, мы поможем вам убедить себя в том, что сделать для всех жизнь лучше - это утопия, и достаточно довольствоваться должностью президента компании...

доктор, моя координация не имеет координат

доктор, моя координация не имеет координат -загрузите в маршрутизатор анатомический атлас и ориентируйтесь.Внимательно слушайте голос!Помните,в вашем случае наиболее опасна фраза "вы превысили максимальную скорость"(че я несу,боже мой!)
Доктор,каждый раз как я иду звать Ихтиандра-ОН МНЕ ОТВЕЧАЕТ!

Доктор,каждый раз как я иду звать Ихтиандра–ОН МНЕ ОТВЕЧАЕТ!- Это не ихтиандр, это соседи с низу.
Доктор мой начальник оборотень-морж. Вечно ездит на рыбалку и выглядит соответственно. Что делать?

Доктор мой начальник оборотень–морж. Вечно ездит на рыбалку и выглядит соответственно. Что делать? -
Питаются моржи исключительно животной пищей. В желудках их встречаются раковины двустворчатого моллюска разинки, обильно покрывающего в северных частях Северного Ледовитого океана все мели и рифы, и сверлильщика - моллюска, внедряющегося в камни. Подкормите своего шефа и найдите с ним общий язык.

Доктор, я - это не я

Доктор мой начальник оборотень–морж. Вечно ездит на рыбалку и выглядит соответственно. Что делать? -
Питаются моржи исключительно животной пищей. В желудках их встречаются раковины двустворчатого моллюска разинки, обильно покрывающего в северных частях Северного Ледовитого океана все мели и рифы, и сверлильщика - моллюска, внедряющегося в камни. Подкормите своего шефа и найдите с ним общий язык.

Прямо в точку он постоянно на желудок жалуется и на работу не приходит 100% Морж
Доктор, я - это не я Мне тоже жаль, что я не ктулху. Я бы тебя вылечил смертная
Доктор у меня на даче живут хоббиты они сжирают всю морковку и гадят на цветы. Как их переселить к соседу?

Доктор у меня на даче живут хоббиты они сжирают всю морковку и гадят на цветы. Как их переселить к соседу? - вот вам выдержка из инструкции по борьбе с хоббитами... (см. ниже)


доктор, я все время смотрю в корень... а хотелось бы видеть и все остальное...

Я это даже комментить не буду-то что я подумала ни одна цензура не пропустит Люди-справляйтесь сами.

Я это даже комментить не буду-то что я подумала ни одна цензура не пропустит Люди-справляйтесь сами.

видимо мне нужен другой доктор... двусмысленность фразы оценена позже

можете принимать следующего пациента...

[q
доктор, я все время смотрю в корень... а хотелось бы видеть и все остальное...
Но это же замечательно,милочка!У нас,в поликлинике,как раз рентген-аппарат сломался..Вот вы у нас "посмотрите" с недельку,так вам после ни на что глядеть не захочется.
Продолжая тему:
-Доктор,мне кажется,у меня хвост отваливается...И сразу заново отрастает...

–Доктор,мне кажется,у меня хвост отваливается...И сразу заново отрастает... Да вы ящерица !
Доктор я всегда хожу в гермо-костюме потому что боюсь бактерий что меня окружают. Что делать?

Доктор я всегда хожу в гермо–костюме потому что боюсь бактерий что меня окружают. Что делать?

Ничего не делать. Так и ходите до Аппакалипсиса - нервам спокойнее. А там глядишь и массовая дезинфекция.

Доктор, я хочу кого-нибудь убить.

Доктор, я хочу кого–нибудь убить. -
Вполне естественное желание. Жизнь- непонятная штука. Предлагаю начать с себя.

Доктор, заковырки в моём подсознании, цепляются за веники во время внеплановых санаций.

(А во время плановых значит не цепляются?Тэээкс....интересненький случай.... ) Это не ответ-это записки практиканта

Доктор, заковырки в моём подсознании, цепляются за веники во время внеплановых санаций -
Если цепляются, значит им нравится кататься на вениках. Что поделать, серфинг популярен. Предписание: отменить внепланово веники моченые в спирте.

- Доктор, светофор на моих дверях сломался. Все идут на зеленый и остаются жить.

– Доктор, светофор на моих дверях сломался. Все идут на зеленый и остаются жить.
Три слова лестница, окно, казинаки.
И ещё четыре: гаечный ключ, светофор, ломать.
Доктор я хочу быть кукурузой!

Доктор я хочу быть кукурузой! - неплохо, неплохо.. только не надо впадать, маниакально депрессивное состояние.. Всё ваших руках..В наше время, кукурузой быть проще, и куда безопаснее, чем каким-бы-то-там-ни-было другим овощем..
Не забудьте себя посолить..

Доктор! Моё конструктивное мышление, выстраивает невероятные предпосылки к существованию, популяции и гнездению, внезапных кудябликов, прямо пропорционально их отсутствию, и вовсе не существованию.

- Доктор! Моё конструктивное мышление, выстраивает невероятные предпосылки к существованию, популяции и гнездению, внезапных кудябликов, прямо пропорционально их отсутствию, и вовсе не существованию.
- Послушайте, вы уже не первая жертва ночного куд-кудяблянья секты внезапников, считающих коллективный ор из окон средством духовного просветления. Кудяблики вымерли. Их мраморные яйца давно разбиты хвостищами глюкнутых тормозелок. 300 капель эфирной валерьянки на ночь и все пройдет.

Доктор, когда я вижу квадрат, я начинаю свистеть. Умоляю, не надо показывать! Фьюить! Фьюить!! (Взлетает)

Доктор, когда я вижу квадрат, я начинаю свистеть. Умоляю, не надо показывать! Фьюить! Фьюить!!- Попсовые песни ваша стихия. Отбираете хлеб кати лель. Вот вам талоны на караоке. И пустой диск для записи ваших песен. Протяни руку и возьми его с моей аватарки.
Я был пятым в Битлз. Играл на маракасах. Но меня всегда вырезали из клипов.

Я был пятым в Битлз. Играл на маракасах. Но меня всегда вырезали из клипов. Брат! я был 6м играл на втором басу. За то теперь есть, что вспомнить.
Когда я ставлю растение к телевизору, во время программы- Давай поженимся, оно реально вянет. Как спасти уши?

Я был пятым в Битлз. Играл на маракасах. Но меня всегда вырезали из клипов- А в Кеннеди не вы, часом, стреляли?

хаотичное движение искрящихся нейронов в моей голове, я не про те, которые из них самые яркие и веселые, принимают упорядоченно- направленное движение! я бы не стал беспокоиться даже, никогда внимания на них не обращал, просто они организовали несколько встречных потоков, и бьются друг о друга. но это ещё полбеды.. от этих столкновений ихних, просто в мозге щекотно.. представляете, они страховых агентов и гаишников, прямо ко мне на дом вызывают!!!

хаотичное движение искрящихся нейронов в моей голове, я не про те, которые из них самые яркие и веселые, принимают упорядоченно– направленное движение! я бы не стал беспокоиться даже, никогда внимания на них не обращал, просто они организовали несколько встречных потоков, и бьются друг о друга. но это ещё полбеды.. от этих столкновений ихних, просто в мозге щекотно.. представляете, они страховых агентов и гаишников, прямо ко мне на дом вызывают!!!
Это твой сосед Петрович, Гаишников вызывает, не нужно ковер поджигать в каждую пятницу 13го. А по поводу потоков. Положи на голову апельсин и постарайся втянуть витамины в мозг. Все потоки направятся в одном направлении и поеш за одно.

Доктор Мой кот может гипнотизировать тараканов. Я боюсь они ночью устроят революцию и захватят власть в квартире.

Karapuzo & shtur2005ツ ,
вы правильно сделали, что пришли на прием вместе
- Когда я ставлю растение к телевизору, во время программы– Давай поженимся, оно реально вянет. Как спасти уши?
+ хаотичное движение искрящихся нейронов в моей голове, я не про те, которые из них самые яркие и веселые, принимают упорядоченно– направленное движение! я бы не стал беспокоиться даже, никогда внимания на них не обращал, просто они организовали несколько встречных потоков, и бьются друг о друга. но это ещё полбеды.. от этих столкновений ихних, просто в мозге щекотно.. представляете, они страховых агентов и гаишников, прямо ко мне на дом вызывают!!!
- Последние исследования британских ученых показывают, что встречные потоки нейронов - также результат воздействия программы "Давай поженимся". Кроме того, страховые агенты и гаишники, вызываемые на дом, как правило, тоже женятся друг на друге. Выключенный телевизор - слабое средство. Потоки давайпоженитов распространяются из квартир на расстоянии 5 км. Женитесь оба. А если уже - начинайте утро с предложения руки и сердца.

Доктор, я поднялась по лестнице и увидела того, кого не было. Сегодня его опять не было. Пусть он оставит меня в покое. Из к/ф Midsommer Murders

Исправляя накладку, повторюсь
- Доктор Мой кот может гипнотизировать тараканов. Я боюсь они ночью устроят революцию и захватят власть в квартире.
- Да, у доставленных вами экземпляров за усами скрываются явно гнусные улыбки. Мой совет - кастрируйте кота. Выхолощенные особи не имеют жажды власти.

Доктор, я поднялась по лестнице и увидела того, кого не было. Сегодня его опять не было. Пусть он оставит меня в покое. Из к/ф Midsommer Murders

Доктор Мой кот может гипнотизировать тараканов. Я боюсь они ночью устроят революцию и захватят власть в квартире - В среднем, коту надо спать по 14-18 часов. Это ваше преимущество! Пока кот спит, разучивайте с тараканами мантры. Они обратят его в буддизм, и отправятся все вместе на Тибет! Ни кота, ни тараканов.. И будет вам чисто ЩЩастье!

долгоносые носоходки не боятся меня с сачком. даже когда я делаю очень страшное выражение лица.
http://www.vothouse.ru/img/films/20100119/15.jpg"/>

Доктор, я поднялась по лестнице и увидела того, кого не было. Сегодня его опять не было. Пусть он оставит меня в покое. Из к/ф Midsommer Murders. Не ужели Черчель с грустным лицом? Я тоже его видел положите сигару на ступеньку и он исчезнет.

долгоносые носоходки не боятся меня с сачком. даже когда я делаю очень страшное выражение лица. Купи топор. И сделай то же выражение лица.

Доктор мои ногти ростут в два раза быстрее чем у нормальных смертных. Что делать?

Доктор, я поднялась по лестнице и увидела того, кого не было. Сегодня его опять не было. Пусть он оставит меня в покое - я вызову его к себе на прием с последующей госпитализацией.. этот уникум был уже неоднократно предупрежден, о последствиях своих публичных непоявлений. придется его сфотографировать на позитиве, проявить с него негатив, и кукую-то из его половинок отпустить на испытательный срок. уверяю, он вас больше не побеспокоит!

доктор! как игнорировать критерии утопического субъективизма.. когда они вот такие вот.. окружают нас со всех сторон.. в парадигматических связях предикатов их тоже полно.. они везде! что делать?!

Доктор мои ногти ростут в два раза быстрее чем у нормальных смертных. Что делать? грызть их, конечно! при каждом удобном случае! Иначе они прорастут в другое субпространстенное измерение, и будут заставлять делать странные штуки.. да и в носу, такими вилами не поковыряешь..

сплю с открытыми глазами, хожу с закрытыми..

доктор! как игнорировать критерии утопического субъективизма.. когда они вот такие вот.. окружают нас со всех сторон.. в парадигматических связях предикатов их тоже полно.. они везде! что делать?!
+
сплю с открытыми глазами, хожу с закрытыми..
- Ваши проблемы взаимосвязаны. Вы пытаетесь игнорировать критерии утоп. субъект-ма во снах, поэтому открываете глаза. А днем стараетесь их закрыть, когда они окружают вас в этих самых связях. Но каждый ребенок знает: всякий индивидуум не в силах игнорировать тенденции парадоксальных эмоций, зиждущихся на основе утопического субъективизма. Отлепите наконец розовую маску для плавания от лица и утопия сама собой исчезнет.

- Доктор, я в страшной депрессии. Я потеряла все свои миллиарды долларов и к тому же меня исключили из Верховного Совета Гениев Вселенной.

– Доктор, я в страшной депрессии. Я потеряла все свои миллиарды долларов и к тому же меня исключили из -деньги не смысл жизни. это абстрагированное значение преимущества. тем более, вы их сами нарисовали.. а насчет Верховного Совета Гениев Вселенной - не переживайте.. возле каждой рюмочной и пивнушки, по точно такому же совету ежедневно, если даже не лучше.. вливайтесь))))

я боюсь ежиков